Mein Name ist Armin. Wie in Köttbullarmindesthaltbarkeitsdatum.

Mit dem Alter kann man immer mehr Multitasking. Man kann gleichzeitig Lachen, Husten und Pinkeln.

Sich in der selben Zelle im Cloud-Excel-Dokument zu begegnen ist wie aus Versehen die Hand der anderen Person zu streifen.

Wenn ich mein Handy verlegt habe und es nicht finde, ist das wie wenn eine Mutter nicht weiss, wo ihr Kind ist. Da kommen direkt Muttergefühle auf.

Warum werden Tankstellen-Toiletten abgeschlossen?

Weil die Tankstellenbesitzer Angst haben, dass jemand die Toiletten sauber machen könnte.

Ein Stummer geht zum Arzt. Auf einer Tafel schreibt er für den Arzt, dass er nicht sprechen kann. Da sagt der Arzt: „Geben Sie mir mal Ihre Hand.”

Der Mann schiebt seine Hand hin. Der Arzt holt einen Hammer raus und haut mit voller Wucht auf die Hand des Stummen. Dieser schreit schmerzverzehrt: „AAAAhhhhh”.

„Gut” sagt der Arzt „und morgen lernen wir das B im Alphabet.”

Sie kommt tropfnass nach Hause. Er: Regnet es?
Sie: Nein, das ist flüssiger Sonnenschein.

Sitze gerade im Zug. Gegenüber ein altes Pärchen.
Sie: „Oh, fahren wir schon los?“
Er: „Nein, die tragen den Bahnhof vorbei.“

Ein Mann ein Wort.
Eine Frau ein Wörterbuch.

Zwei Omas, Waldtraut und Sieghilde, treffen sich im Café.

Auf einmal sagt Waldtraut: „Du, ich glaube du hast da ein Zäpfchen im linken Ohr.”

Ganz erschrocken nimmt Sieghilde das Zäpfen aus dem Ohr, starrt es kurz an und sagt: „Oh danke, dass du mich darauf aufmerksam gemacht hast. Ich glaube, ich weiß jetzt auch, wo ich mein Hörgerät finden kann.

Sagt die Frau: "Ich bin Influencerin"

Sagt der Mann: "Ich kann auch nichts."

Und mal wieder wird klar, dass Mandarinen und Reiswaffeln sich kaum unterscheiden.
Jeder riecht es und weiß, dass es gerade konsumiert wird.
Aber wo es genau passiert, weiß keiner genau.

Habe gerade die grüne Tonne bei mir zuhause rausgestellt, obwohl morgen gar kein Müll abgeholt wird.
Hier auf dem Dorf herrscht nun wildes Chaos.
Keiner weiß mehr was los ist.
Über diesen Tag wird noch Jahre später geredet.

Kondome:
Von Menschen.
Für Menschen.
In Menschen.
Gegen Menschen.

Patient: "Herr Doktor, ich verliere langsam mein Gedächtnis"
Doktor: "Seit wann?"
Patient: "Seit wann was?"

Mein Portemonnaie nimmt das mit dem Kohleausstieg etwas zu genau

Dieser Moment, wenn du von einem Wasserschlauch träumst und dann ist deine Pyjama nass.

Fakt: Ein Apfel schmeckt besser, wenn jemand anderes ihn für dich schneidet.

Meine Geduld über die letzten 5 Jahre-

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