Was macht der Konstrukteur, der die A-Klasse entworfen hat, heute?
Immer noch dasselbe: Er konstruiert Kipper.

Mein Smartphone hängt so oft an der Steckdose, dass es eigentlich ein Festnetztelefon ist.

Habe mir eine neue Maus gekauft, die aber schon seit zwei Wochen auf dem Weg ist. Wenn ich bei DHL anrufe und frage, wann die Sendung mit der Maus kommt, wird sofort aufgelegt.

Anrufer: "Seit ich Windows 98 installiert habe, stürzt Office 97 ständig ab."

Hotline: "Ja, wir hatten hier das gleiche Problem."

Anrufer: "Und, was haben sie da gemacht?"

Hotline: "Wir haben Windows 98 nochmals installiert."

Anrufer: "OK, dann mach ich das jetzt auch."

Eine Stunde später ruft er nochmals an.

Anrufer: "Jetzt läuft bei mir gar nichts mehr."

Hotline: "Genau wie bei uns."

Bauchmuskeln ohne B sind auch Muskeln.

Ein Mathematiker will seinen neuesten Beweis als Bild aufhängen - leider ist keiner da, der den Nagel reinhaut. Na ja, nimmt er selbst Leiter, Nagel und Hammer und hält den Nagel mit dem Kopf zur Wand.

Gerade als er zuschlagen will, schaut er noch mal genau hin - und stutzt. Er überlegt und überlegt und überlegt. Nach 5 Minuten konzentriertem Hinschauen hat er es :
"Das ist ein Nagel für die gegenüberliegende Wand."

Probleme in Mathe? Dann ruf an:1-800-[(10x)(13i)^2]-[sin(xy)/2.362x]

Wohin geht ein Mathematiker wenn es sehr kalt ist?
In eine Zimmerecke. Da sind 90 Grad.

Wem Feiern zu lange dauern, macht einfach ein Schnellfest.

Es gibt 2 Dinge, die ich wirklich hasse!

1. Leute, die maßlos übertreiben.

2. Wenn ich beim Joggen geblitzt werde.

"Wolltest du nicht aufstehen?"

"Ja, ich wollte nicht aufstehen."

Die Mutter von Fritzchen will einkaufen gehen. Sie ruft: "Fritzchen, schau doch bitte mal im Badezimmer nach, wie viel Zahnpasta noch in der Tube ist!"

Eine Weile ist es ruhig, dann ruft Fritzchen: "Sie reicht genau von der Badewanne bis zum Wohnzimmerschrank."

Weil es den Leuten etwas peinlich ist, wie unvorteilhaft sie in einem Friseurgeschäft während der Sitzung aussehen, guck ich immer höchstens fünf Minuten durchs Fenster.

„Konnst di duschn“

- Menschen aus Oberbayern, wenn die Dusche frei ist

- Günther Oettinger spricht das Wort „Verfassung“ auf Englisch aus

Fein geschmort im eigenen Saft.

- Rindsroulade in Wurzelgemüse
- ich, in meiner Arbeitsjacke

Ganzes Jahr über Ostern- und Weihnachtsdeko hängen lassen und jeweils das anschauen, was grad dran ist.

Fragt der Lehrer Fritzchen: "Welche Muskeln werden beansprucht, wenn ich boxe?"

Fritzchen: "Meine Lachmuskeln!"

Polizeikontrolle: Ein Polizist hebt die Kelle und hält einen Motorradfahrer an. Er geht zu ihm und sagt: "Steigen Sie bitte aus."

Antwortet der Motorradfahrer: "Reicht es, wenn ich die Scheibe runter mache?"

"Ihr Wagen ist völlig überladen! Ich muss ihnen leider den Führerschein abnehmen", sagt der Polizist zu einem Autofahrer.

"Aber das ist doch lächerlich. Der Führerschein wiegt doch höchstens 50 Gramm!"

Polizeibeamter: "Wenn die Lampe nicht brennt, müssen Sie Ihr Fahrrad schieben!"

Fahrradfahrer: "Das hab ich schon probiert, aber die Lampe brennt trotzdem nicht."

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