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Wenn man denkt, man hat noch gar nicht so viel gelernt, aber dann auf die Waage geht und sie angezeigt, dass man sich schon 2kg Wissen angeeignet hat.

1990:
Batterien für die Taschenlampe und die TV-Fernbedienung aufladen.

2021:
Handy, Powerbank, Laptop, Blue Tooth Speaker, Rasierer, Smartwatch, Tablet, E-Zahnbürste, E-Roller, E-Auto und Batterien für ca. 11 Fernbedienungen aufladen

Ich bin dafür, dass der Tag, an dem die Pandemie vorbei ist, ein offizieller Feiertag wird.

„Wow! Hält man es so, sieht man eine Hexe und hält man es andersrum, sieht man einen alten verschrumpelten Mann.“

„Gibst du mir jetzt bitte meinen Perso zurück?“

„Sie suchen also einen Facharzt für Anästhesie?“
„Ja.“
„Ich habe einen Hammer.“
„Wir melden uns.“

Im Jahre 2065:
„Oma, hast du Essen für mich?“

Oma: „Safe Diggah, komm und gönn dir!“

Fritzchen am Frühstückstisch: ,,Mama ,ich mag keinen Käse mit Löchern!'
Darauf die Mutter: ,,Dann iss doch nur nur den Käse und lass die Löcher einfach liegen. '

Habe zwei Tage hintereinander Radio gehört. Kenne jetzt alle fünf Lieder.

Die reinste Form der Liebe merkt man zwischen mürrischen Vätern und Haustieren, die sie eigentlich nie haben wollten.

"Haben Sie noch die Zeitung von gesterm?"

fragt ein Mann einen Kioskverkäufer.

"Das nicht", antwortet der. "Aber wenn Sie Morgen wieder kommen, kann ich Ihnen die von heute beiseitelegen."

Ein Kind fällt über die Gehwegkante, alle warten auf das große Geheule.
Kind: „Wer baut die Scheiße hier hin?“

Welcher Bus fährt nach China?

Der Bambus.

Da schenkt man seiner Freundin mal einen Strauß und sie beschwert sich direkt wieder:
- Der ist doch viel zu groß
- Der war doch viel zu teuer
- Der ist nicht bunt genug
- Der macht alles dreckig
- Der kackt überall hin

„Lust auf Doktorspiele?“
„Na klar.“
„Dann melde dich in 4 Monaten wieder,, Du bist gesetzlich versichert.“

Ich habe jetzt auch so ein Gerät, was mir mitteilt, ob ich genügend Schritte am Tag mache.

Wenn ich es nicht schaffe, bellt es ganz laut und kackt mir in die Wohnung.

„Das habe ich mir aber wirklich verdient.“
- Ich, wenn ich mir etwas gönne, was ich in keinster Weise verdient habe

A: Vor welchem PC sitzen Sie?

B: Vor einem weissen.

Laut einer Studie sind Männer mit Bart attraktiver als Frauen mit Bart.

Ich muss jetzt langsam mal nett werden. Ich bin ja nicht ewig hübsch.

Das Team vom Bau:
Morgens müd', abends blau.